こんばんは
最近は寒くなったり暑くなったり
ホーンテッドマンションの廊下かってくらい
気温差が激しいですねえ。
私そういうの弱いので
すぐ影響されます。。
繊細なの笑
前まで1ヶ月周期くらいで
この時期が来てたんです。
私の存在意義とは？
どうして産まれたの？
なんで生きてるの？
私に価値があるの？
（ネガティブ）
ってなるやつ。
最近多くなりました。
そして、無敵モードがなかなか来ない。
なんかありますよね
リズム。
私の場合、
1ヶ月の間で
無敵！私何でもできる！可愛い！
何もしたくないできない
どうして私なんか産まれたの
が来るんですよね。
みんなありますよねこういうのは。
でも最近は
何もできないしたくない
寝てたい食べてたい甘いものー
仕事できない
どうして生きてるのここにいていいの
私よりあの子のが
こんなことしか考えられない。
いつも言われる
自分からガツガツ行きな！
でも難しいよね、プライドが邪魔するし、
失敗したくないもんね
と今回プラスで言われた。
えー？プライドなのやっぱり？
でもそんな気がしなくて
どうしていけないのか考えてみたら、
・普通に私がやらない方が上手くまわる。
・普通に先輩すたんばってる
・タイミング合わない
言い訳に聞こえるのかな？
やっぱり失敗したくないんだろうなー
あとタイミングブスというか
本当ちっとも待てないわけ。
この待ってる時間であれできる！
って思ってやって帰ってきたらもう終わってたり
笑笑
しょーもねー
あと優先順位が分からない．聞けばいいのか？
それに自分なんかって思っちゃうの
はあ中身ないなー
つまらないなー
って
こういうのって良くないししない方がいいけど
相手と比べちゃうし。
同期がいるんだけど、
その子の方が先輩達と仲良くて話いっぱいしてる
先輩達も私と話してる時つまんないなって
思ってるんだろうなーって
なんで思っちゃうんだろう？
でも自分で話しててそうかんじるんだよね
もし私が私と話せる機会があるなら
多分そう思うの。中身ねえなって。
分かってるんだけど変わらないのは何故
変わろうとしてるのに
このマインドがダメ？
というかもっと自分愛してみようかな
なんていうか、
いっつも文書いてる時でも
ここがダメなんだよって
自分に言ってて、
まあそれをしないと成長できないとは思うけど
自己否定から入るタイプなんだよね
それをやめようかな。
話とっ散らかりすぎだろ。
とっ散らかるといえば！
私って手出してかき回して終わり。
手出すなら終いまでやれ！
っていつも自分の中のカマ爺に言われる。
はあいっかい自分やめたいわあ
それか客観的にみたい
人って自分のことわかってるくせして
分かってないし
なのに人の悪いところは数えきれないくらい
出てくるもんね
パーフェクトな人間になりたい訳じゃないけど。
良くはなりたいじゃん。
はあ
私がここにいていい理由と
生きてていい理由と
あなたに話しかけていい理由と
生まれてきた意味と
あなたが私のことどう思ってるか
教えてええええ。
どうしてみんなそんなに
自分を肯定できるの
いて当たり前というか
そんな雰囲気醸し出せるの
自分の居場所がない感じ？
を多分私いつも感じちゃうんだけど無駄に
それがみんな感じないみたいに見えるの。
どうしてもここに居て話しかけていい理由が
分からない。
まあ、私が居なくてもあなたが居なくても
この世界にはなんの影響もなくて
みんないなくていい存在だし
そんな理由なんて絶対いらないけど。さ！！
ただ私はそれができない
これができたら
自分から行けるだろうし生きるのも楽になるのだろう。
人に自分から誘ったことないのやばくない？
仲良い子にも多分行ったことない。
私が誘っていいのかって思って。
私が名前呼んでもいいのかって名前も呼べないし
なんでこんななんだ？
特に嫌な思いとかしてないけどな
いじめられたこともないのに。
分からない。
多分もう割り切るしかない
これが私！
辛くなりすぎずにガンパロウ！
