目がチカチカする
いつもこの後に倒れるの
最近はそれを知ってるから回避できてる
私がこの世に存在していることがストレス
感情を持って意志を持って生きていることがストレス
1人では生きてていけないことがストレス
誰かに振り回される
私は完璧に人に依存して生きているから
裏切るとか裏切られるとか
選ぶとか選ばれないとか
そういうことがあると
自分でも思っている以上に落ち込む
あ、私こんなにおもってたのあの人のこと
って改めて知る
同性でも異性でもだよ
好きでも嫌いでもだよ
どっちにしても依存している
そして1人は寂しいから
どうにか1人にならないように
1人好きなのに
自分の現実と脳内のギャップが
大き過ぎて
抱えられない
そのギャップで熱を出せるくらいには
まいっている
まだ目がチカチカしている
むしろ大きくなっている
ご飯食べたのに
水分とったのに
なんなんだよ
会いたいけど会いたくない
やりたいけどやりたくない
行きたいけど行きたくない
なんか
自分の感情を押し込み過ぎて
どれが本当の望みなのかが分からない
分からないといけないのに
分かりたいのに
どうしても外見の私が邪魔をしますね
はあどうにでもなれで
いけたらどんなに楽なことか
こんなちっぽけな人生なのに
何を恐れて生きているのだ私は
自分でも分からないけど
怖くてたまらないよ
何が？
分からない
空っぽになっちゃうよおお
でも人が絡む時の感情って
自分でどう対処すればいいの
会いたい人に会う時
頼まれてやりたくないことをやる時
会いたい人にドタキャンされた時
目がチカチカする
さっきよりもっとおっきい
私は脳の何かで死ぬんだと思う
小学生の時に初めて倒れたの
多分低血糖なんだけど
プールの後に倒れて
そのあとお風呂でのぼせて倒れて
検査しても何にもないけど
脳の血管とかつまりやすそうなんとなく
おじいちゃんも脳梗塞だし
その可能性はあるの、。
そしてなんといってもこの直感だよ
間違えない
脳なんかおかしい
関係ないけど障害も多分ちょっともってる
はあどうしたら普通に生きられる
誰が見てもブスじゃない顔になりたいだけなのに
でもふつうはいやだ
という矛盾ね
もう好きに生きさせて
誰からも何も思われたくない
私は電車の中に乗ってるもう2度と会わない人からも例えばアイライン滲んでるなとか手荒れひどいなとかスマホ汚いなとかそういうのさえも思われたくないの
足太いなとか顎でてないなとか顔面平べったとか背中広とか毛やばとか二重顎笑とか、
毛玉やばとか靴きたなとか服装古とか
こんなインスタ見てるんだとか
知ってるよ
誰も私を見てないことくらい
こんなこと考えてないことくらい
でもね
私は自意識過剰だから
かんがえちゃうの
というか乗った瞬間に
勝手に人の感情を想像してる
全部私のこと考えている前提でね
そして私もその人たちのことを考えるの、
何をしに行くのかな仕事かな、デートかな
なんでこの服を選んだんだろう
ネイルどこでやってるんだろう
この寝癖は寝坊だな
こんなゲームするんだ
など
だから疲れるの
それに、言いたいことは言えないし
できることもしないし
そもそもわからないし
だから希望は叶わないし
どんどん取り残されていくの
長いよるが始まるね
みんなは今何をしてるんだろう
そして
私は何をしてるんだろう
何がしたいんだろう
定期的に来る
あのときめきを返して
