こんばんは
最近はとっても
精神が安定してきていて
1ヶ月周期でくるあの沈む時期も
ここ2ヶ月くらいなく過ごせて
なんか成長したかも
って思ってました。
いや、ただこの生活に慣れただけかも。
でもやっぱり些細な問題で崩れる
多分私の場合
それが重なることでダメになっちゃうんだな
それと無駄な期待
結局人頼り。
そう、こうなった原因を話すね
まずねー
沢山食べちゃったこと。
マックを。
お腹いっぱい食べちゃうとさ、
とーっても幸福なんだけど
本当に一瞬で快楽から苦痛に変わっちゃう
なんか特にジャンクフードだとそうなる
気がしているだけかも。しれないけど。
次にね
無駄な期待
あの先輩私にスコーンくれた！
やったー！
ストーリー見たら、
別の子としっかりご飯行ってるー。
しかも何回も！
私一回も行ったことないのに。
わかる？
まずスコーンくれたことで私は期待しちゃったの
大体人と比べて生きてるから
私はあの子より気に入られてるかもしれない
って思考になるの。
スコーンくれただけで。
からのストーリーでしょ。
何回もご飯行ってて。
私となにが違うの？
私ってわがままなの？
みんな1番になりたい。
なんてー。
ちょっとしか経ってないけど
返ってこない返信
こう言う時頼りの家族からもなし
私はあなたたちに助けられてるのに。
こんな夜は現実逃避
いざ映画ー！
爆食いしても満たされないお腹の存在も
返ってこない返信も
溢れ出る承認欲求も
全部現実じゃないことにしちゃお
背け続けて生きていかないと
私弱いから生きていけない
思い返せば
メンタルが安定していた最近にも
それなりに落ち込む事はあったね
それでも沈まずやってこれたのは
それを有耶無耶にというか
気にする余裕がなかったのかも。
あーそうすればいいのか
要するに私は今暇なんだよ
ゆとりがあるでやんすわ
それだからこんなことに労力を使って
わざと今までと力量を合わせているんだな
はあなんと簡単な事で
私は今まで悩んできたのだろう
そうそう
私にはやることがあるじゃない
お腹いっぱいなら動けばいいじゃない
返信返ってこない今尚更にやりたい事やる時間
増えるじゃない
承認欲求はやることをしっかりしれた時
必然的に満たされるでしょう。
それに気づかず今の今まで生きていたのは
勿体無いすぎる
まあ少し綺麗事すぎるけど
嫌なものは嫌だし
できないことはできないし
沈む時は沈むのです。
別にそれに抗わず行けばいいと思うよ
とりあえず
お風呂に入ろうめんどいけど
本を読もう
明日は大好きなりなに会えるよ
話したかった話
山ほどあるじゃん！
それ楽しみに生きていこうよ！
こうやってなんか空回りして元気出してる
のも疲れちゃうから
あーもー
全てを諦めて生きていくのが、
1番楽に生きれるのかもしれないと思ってきた
なんだかそんな生き方は悲しい気もするけど
どっちがいいのだろう？
本質を求めすぎて
でも私はまだ未熟だから
その本質に辿り着くことはできず
無駄な物を削ぎ落としすぎ
心だけが空虚になっていっているような？
真の意味での信じるとかしたい
いや信じてるけどどこかで諦めてる自分もいて
それって少し寂しい気がする
でも傷つきたくない
沈みたくない
諦めてるくらいが力も抜けて丁度いいとは
思うの。
そしてそれは結構正解にも近いと思うの。
でも近いだけな気もするの。
なんだろうね
これからの課題ですね。
とりあえず気分を安定させて
期待せず自分のペースで生きることはできるようになり始めてるから
次は、自分の軸で生きてもう少し意思を持って全ての人に愛を持って接する！
まあ最初は言葉だけー
お休み
また明日が来るね
今来たね
また1日が終わったね
そしてまた始まるね
潰すように生きる毎日じゃなくなるといいね
今はまだ難しいね
でも貴重な時間だから
でも潰す事も貴重な体験笑笑
時はすぐすぎていくけど
それにのって変われるのって
一部すぎるし
ほとんどの人ほとんどの大人
はまだ中学生のままで
経験は一丁前だけど心ともなってねえな
が多すぎるから
そうにはならないように
しよーっと。
そうそう。
もう一つ言いたいことがあって
私の判断基準って
したい！
じゃなくて、
したくない！
だって気づいたの。
あなたはどっちー？
ほんとうにおやすみ
