無知

こんばんは

最近かいてなかったなあー

何でかな

そういう気分にならなかったので

そうそう

また1人返信返ってこなくなったよ

100%の確率なんですけど今のところわら

全ての人から連絡返ってこなくなる

まあそう思ってるのは私だけかも

何が言いたいかというと

まあ変わらないといけない私

でも言い訳をすることにした

神様が守ってくれてるってわけ！

最近

新しいことしよう運動

をしてるんですけど

やっぱり何も知らないんだ私

無知ってこわ！ってなります

何言ってるか分からないし

損してる気分にならないし

やっぱ学って必要だなあ

そこまで馬鹿なわけじゃないけど

世間知らず気味かも

やりたい事も

欲しい服とかも

知らないから限られた選択肢しかなくて

その中から選ぶしかないから

しっくりこなくて、、

もし知ってたら

たくさんの選択肢の中から最適なチョイス

ができるのに

今新しい仕事したいんだけど

どんな仕事があるのか知らないわけ

必然的にスーパーレジ打ちとかになっちゃうよね

って話

美術館に行っても何も知らないから

必然的に感性で感じるしかないって話

もしかしたら

私が優柔不断なのも

決断できるほどの知識がないからなのかもしれない

こういうスキルってさ

学校の勉強とかじゃないと思うのだけど。

ある程度そうだと思うけど

どうやってつければいいの

ほらわからない

もうこの世の全てを知りたいよ

嘘それは悲しいからいやーーーん

4月1日

いやー

とうとう一年が経ってしまいました

明日も今も変わらないから

今日書かなくてもいいやー

とも思ったのだけど

やっぱり今日って今日しかないから笑

今かくことにします

うーん

人生の第一歩

大人になってからの第一歩

何もかも全て自分でしなきゃいけない生活で

まあスマホ代払ってくれてるのだけど

私は何か変われたのかなあ

次の年

今日からはね

もっと失敗して

個性を潰さない程度に流されないで

今は今しかないことを実感しながら

生きていきます

いっつも引き延し癖があるから

あれやろう！今忙しいからこれ終わったらやる！

で終わってしまうことが多くて

でも考えてみると

別にそれって今でも出来ることばかり！

いつだってそれなりに忙しいし余裕はある

考え方次第、優先するかしないか

だと思うから

やろう！やりたい！

は積極的に行きます！

いいコンディション保ててばかりではないけど

嫌になる事も多いけど

まあね自分に素直にいこうっと

何でか

よく損してるよって言われることが多くて

何かでみたんだけど

私と同じじゃんって人がいて

その人はそういう視点で物事を捉えてるから

ああ！私はわかったのだよ！

いっっつも被害者ぶって

下になりにいって無駄に怖がって

それって相手にとって失礼！！

分かりました私は！

だからやめます今から

徐々にね

もう甘く行くから

期待しないから自分に

できないものはできないし

私は神じゃないし

天才でもないから

嫌われたら仕方ないし

でも守ってくれる人はいるし

可愛いしセンスいいって言ってくれる人はいるし

そうじゃない人もいるけど

私にそれはわからない事だから

わからない事にビクビク怯えるって無駄すぎるし

大変！

大丈夫よー

なんとかなってるし

私次第で何にもなれる

はず！！

とりあえず

行動だね！！

いいは自分で決める！

とりあえず行動！！

「いい」は自分で決める

こんばんわん

お久しぶりです

最近はどこもかしこも値上げ値上げで

はあ政府

私たちをどうしてそんなに苦しめる？

裏を考えちゃいますよねえ

はい陰謀論大好きです

つい昨日

加茂克也展いってきました！

凄い！！

何度か

というか

勤め先が加茂さんに関係のある職場だから

よく

本とかで作品を見ることがあったのだけど

やっぱり

実部って違うんですね

本で見てると

何が凄いんだろう？別に誰でも思い浮かぶよ

誰でも出来るよ

なんて思ってしまってたけれど

実物は違かった。

凄い！

一言で言うとすごい！

そして繊細

細かい

独特

どう生きていたらあの感性を持つのだろう

何にインスパイアされてきたのだろう

気になったなあ

たまごの殻好きなのかなあ

そこで流れていた映像で

加茂さんが言っていた一言

私はもう忘れられません

「いい！」は自分で決めよう

そう、流されがちな私

寧ろ流されに行っているのだけど

やはり意見はあると思うのね

否定とかこわいから

言えなくて合わせちゃうだけで

そんな私にはもう

もうえぐられるほど刺さりました

座右の銘だよこれ

なんでもいいんだよね

生きるって何

お久しぶりです

食べたくて食べたくて

痩せたくて

食べたくて

最近

梅おにぎりにはまってしまって

毎日食べてます

ドーナツも食べちゃって

止まらない食欲

意志と行動が

全く伴っていきません

食べたあけど痩せたい

それで太っていく自分を見て

はあこんな私が何か生きてていいのかって

じゃあ食べないで痩せなよ

って話だけど

それでは違くて

ちゃんと食べたい食べたいし

我慢したくないし食べちゃうけど

痩せたい

運動はしたくない

どっちも叶わないものだろうか

最近

なんだかかんだか

生きてていいの

ってなることが多いです

よねー

まず私使えない

仕事できない

頑張ってない

できることをやらない

人に聞かない

察しすぎて何もしない

うじうじしてる

変なとこ抜ける

顔可愛くない

どこに生きてていい理由があるの

別にない！

でも生きてるのが人間

みたいな綺麗事は

今はいらない

普通に考えて

人を使うものだと考えてみると

私不良品

いつになったらヘルプ行けるかなあ

夢は実現するのかなあ

人に認められるのかなあ

本当の自分知ってもらえるのかなあ

じゃねーんだよな

なら自分からみせる努力をしたのって

聞かれたとき

私の答えはNOだな

今何をしてるんだろう

別にがんばってないといったら

そんなことはないと思うのだけど

質が違うというか、、

頭使ってやるやらないでは

おんなじ時間かけても全然違ってくるじゃない

分かってるんだけど

疲れたできない許して

お風呂入らない

ご飯作れない

起きられない

最低限しかできなくて

嫌だなあ

でもお腹はすくし

生きるって大変だなあ

もっと楽に生きれるはず

考え方次第捉え方次第で

疲れちゃうけどね一度きりだし

何してもいいよねーー

2002

こんばんは

2002

私はこの年代が大好き

なんでかなーって

考えた時

私の人生のゴールデンタイム、

だったからじゃないかなって

私が笑うだけで立っただけで話すだけで

よろこばれていた時代

ぜーんぶが守られた世界で

私は無敵だった

だから

当時の思い出

例えばその時見てたドラマ映画音楽食べ物

記憶に残っているもの全てが

温かくて心地よいのです

それに今も影響を受けている私

私のベースになったよ

どれほど良かったんだろうってくらい

その時代が大好き

もう細胞に染み込まれてて

細胞レベルで落ち着くの

今にこれほどの影響を及ぼす

最強の幼少期を過ごさせた我が母

偉大です

これだけで育児大成功です

おめでとう

たくさんの愛をくれてありがとう

（たまーに思うんだけどね、

　別に私たちって

　誰も望んで生まれてきてないじゃん

　勝手にというか

　こんなこと言っちゃだめだけど

　快感の末に生まれた訳じゃん

　なんで育ててくれてありがとう。

　とか言わないといけないの。

　それはそう思うから言うけどさ

　なんで生まれてきた側が、

　感謝するだよってね。

　それで親にそういう態度取るなとか

　言われてもさ

　いやお前の意志じゃんってなるよねー）

　これからも永遠に2002にとどまりながら

生きていこーー

なんで生きてるの

こんばんは

ねえ！

私たちって

まじで！！

なんで生きてるの！！！

意味ってなに？！

どうしてこの地球に生まれてきて

生きて

死んでを繰り返すの

何なの？

何が目的なの？

私たちが生まれた意味ってなに？

まじで分からないし

意味なんてないんだろうけど

それでも何が始まりで

私たちは生きているの

誕生して

この時代まで続けて

これからも続いていく

もういいんじゃない？

もういいよー

たくさん問題あるじゃん

地球生きられなくなるとか言ってるじゃん

じゃあもうそれでいいじゃん

終わらせようや

意味わからないもん

子孫繁栄とか

本能とか

もう要らないって

どうして生まれて生きて

をしなきゃいけないの

色んな人がいて

合わせたりぶつかったり

意味わからない映画や音楽で

気を紛らわして

それでも嫌だなって

でも生きるためにお腹は空くし

眠くなるしトイレも行きたくなる

もういいって。

何のために

ともだちつくってかれしつくって

結婚してこどもつくって

お金も必要で仕事もしないとで

夢は叶わないし

これで充分って思い込ませて

こんなんわからない

楽しんでるとしても意味がわからない

生まれてきて生きて

どうせなら楽しもうみたいな

人生一度きりだから好きなことをとか

いやいや根本から

別に生きたくて

生まれてきたんじゃないんですけど

みたいな。

じゃあもう終わらせればいいじゃん。

ってそーんな単純な事じゃないじゃん

いや単純なんだけど

終わらせるほどの度胸もないし

意味意味いって

なら意味をみだせばって

そこまで意味が欲しいわけじゃなくてさ

なんで生きてるの

ってなることない？

はあ、、、

仕事は大変上手くいかないし

多分好きな人は他に女いるし

（寧ろ私が2番目

そんなことしてるようにみえないのに

そんな事できる人だと思えないのに）

何かやりたいわけでもないし

頑張れないし

友達は幸せそうだし

私何も出来ないし

誤解されてる感じだし

私なんて

なんで

今私のことを想ってる人なんかいないし

こんな仕事辛くても

何の影響も及ぼしてないのに

それでも必死に続けてるのなぜ

こんなん生きていれないよ

死にたいわけでもないけど

私のいない世界線にいけばいいのに

別に私じゃなくてもいいけど

なら

みんないなくなっちゃえばって

思うの

どうして私がいて

他の女の子と会えるの

逆にどうして他に女の子いるのに

私と会えるの

なんで私はいつもこうなの

人と何が違うのかが分からない

なんか違うと思うから

今まで頑張ってきたのに

人と話せないから

話せる人の真似してやってみたんじゃん

接し方分からないから

こうかなって練習したんじゃん

いつも空気変にさせちゃうから

私の意見言わないようにしたんじゃん

全て裏目に出てるような

でも普通にしても良くは出来ないし

なんか

前まで人のことが見えすぎちゃって

わざと目の前しか見ないようにしてたら

もう目の前しか見れなくなって

それで注意されるし

弱々しいし初心者くさいから

それ無くしてっていわれたから

上目遣いやめてゆったり歩くようにしたら

今度はこわいって

なにーもう分からないよ

人に好かれることもないし

恋愛だって、いっても穴モテ

ねえ

虚しいよ

もう私1人じゃ私を肯定できないよ

まず自分から愛して

って

私はそれが出来ないから

人に頼るんだけど

それって難しいじゃん

はあ大変

生きるって大変

いっそのこと終わらせちゃえばって

ねえ

言ってもねえ

なんだかんだ生きちゃうのが

醍醐味だったりなんだったりして

薄ピンク色と水色 桜と紅茶

こんばんは！

はあ食欲とまらねえ！！

なんか可愛いものが食べたくて

ホールのケーキにドーナツにアイスに

かわちいでしょ

こんなものばっか食べちゃう

可愛くない量を。

ホールケーキ1人で1日で食べたよ

なんかね

前まで甘いもの生クリームとか

こういうドーナツとか

アイスは食べれたけど

あっまいのたべれなかったんだよ

すぐ気持ち悪くなるし

でもね

ここ数日とっても食べたいし

とっても食べれちゃう無限レベル

はあ吐くまで食べたーーーい

女の子きらい

映画みたく沢山食べたい

そうそう

今日は話それまくります

まず一つ目

ご飯行こって

私いいよって

よし！！

って何笑

なんなん

二つ目

これは嫉妬です

友達が彼氏と旅行行ってて。

まず私が働いてる最中

お前ら楽しんでんじゃねーよ。

次にどこ行ってもどうせやることやって

一緒なんだからわざわざ大阪行かなくても、、

ごめんこれはね本当に僻みなの。

ねえ一緒に観光したいじゃんねえ

目的はそれだよって

でも夜もそれはそれは楽しいでしょうねえ

って。

最近腐りかけてて

全ての事がそれ目的というか

その目的のための道というか

そんなふうに感じてしまってしょうがない

本当ごめんねえ

楽しんで旅行！

あーやっぱ無理！！

次！

綺麗な景色に住みたい

水と風と花と草と

そんな感じ

また話すね

おやすみ